Творения фантов.
Дудка фанатская, что в рот вставляется,
Ранишь ты сердце звуком пронзительным,
Как будто выпь на болоте подстрелена,
Как будто кот наступает на яйца
Ты существуешь большая и малая,
Цвета бываешь флага Российского
Дунешь в тебя, у соседа сломается
В ухе вот эта фигня барабанная
Славятся дудками люди столичные,
Их бы энергию – да в электричество,
Вся бы страна засияла гирляндами
И ВВП бы в два раза удвоилось.
PS Grim Reaper
(ЗИА)
КТО КАК ЗАБИВАЕТ ГВОЗДИ.
Бразильцы
. Жонглируя молотком, левой рукой два раза вокруг ноги, через плечо и... точно по гвоздю. В последнее время молотки стали тяжелее, а гвозди - тупее и с маленькими шляпками, поэтому бразильцы стали жонглировать проще: правой рукой и только полтора раза вокруг ноги, но с тем же результатом. Теперь все их ругают: одни за то, что бразильцы забивают гвозди не так уж красиво; а вторые - за то что бразильцы выпендриваются, воображают из себя невесть что и вообще клоуны хреновы. Но те все равно забивают.Итальянцы. Мелко-мелко, быстро-быстро и точно-точно тюкают молоточком. Не успеешь оглянуться - все гвозди забиты по самую шляпку. Иногда их подводит слабость ударов. Немцы. Математически точно рассчитавают массу молотка и силу удара. Лупят крепко, без выкрутас, и практически всегда забивают с одного удара. Их многие не любят, потому что это все равно, что любоваться работой долбёжного станка.Бышовец.
Когда-то, в далеком прошлом очень удачно забил несколько важных гвоздей. Когда его попросили сделать это еще раз, сказал "ща мы быстренько", три раза размахнулся и... три раза влепил по доске мимо гвоздя. После этого у него отобрали молоток.Игнатьев.
Неплохо умеет забивать деревянным молотком пластмассовые гвозди в детские кубики. Когда его попросили забить несколько настоящих гвоздей, принялся бить слабо, часто промахиваться, согнул несколько гвоздей, отбил себе пальцы, а последний гвоздь вообще не сумел вколотить. После этого пожал плечиками, грустно вздохнул и осторожненько положил молоток на полочку.Романцев
. Тюкает долго, медленно и нерешительно. При этом курит, сморкается, потеет и пукает. Часто крохоборничает - использует бракованные и ржавые гвозди. Все гвозди забивает более-менее ровненько, часто тюкает сбоку, пытаясь выпрямить. Если гвоздик с самого начала пошел ровно, то может вколотить его красиво с одного удара, но это бывает редко. Чаще работу кончает самым последним, с огромным опозданием.Газзаев
. Хоть и осетин, но отличается типично русским характером: хватает кувалду, зажмуривает глаза и со всей дури херачит по доске с наживленным гвоздем. Иногда ему даже удается забить гвозди шляпкой вниз. Прошлой осенью с грохотом вколотил два гвоздя с одного удара. Этой весной два раза промазал и согнул гвозди в конкретную дугу. Перед сегодняшним ударом выбрал гвоздик потупее, зато кувалду поувесистей. И вот она уже свистит над его плечом... Пацаны, ложи-и-и-ись!...PS.К сожалению кто является настоящем автором этой статьи я так и не выяснила, так, что слова "народные" (с)
В каждом городе есть хорошее,
В каждом городе-крыши и улицы,
Магазины,проспекты,прохожие,
Кто ж главнее?Яйцо или курица?
Спор о том,чьё болото прекраснее,
Местечковость,имхо,бестолковая,
В юбилей наш -зассали Красную,
В их-изрядно зассали Дворцовую.
"Из подъезда за хлебом"-да полно вам,
Отдаёт однозначно Москвою,
Если в "булошную" из "парадного"-
Петербуржское есмь-коренное
.Приезжали друзья тут из Питера,
С дочкой Сашкою-возраст тинэйджерский,
Увидала-висят на стенке
Наши с сыном "розы" армейские.
Посмотрела,слегка насупилась
И заметила,глядя в прострацию,
А вот я за "Зенит" наш болею,
И так искоса смотрит реакцию.
Да болей,ради Бога,Сашенька,
Да болей на здоровье,милая,
Может выйдешь ты за Аршавина,
Упаси Господь,-за Радимова!
Взрослым что,за столом,на кухне
Все вопросы проще решаются
На хрена эти горразногласия,
Да и в рюмках водка плескается.
Почему-то не надо родителям
Мерить ввысь,в ширину,иль как-то там,
Восстановленный храм Спасителя
С Монферрановским вечным Исакием.
И дома типа башень силосных,
С планировкой квартир нескладных,
Только мы-на костях панфиловских,
А они-на костях блокадных.
Так о чём же думал герр Питер,
На Неве чудный город построив?
Может всё-таки о России?
(Но уж точно не о футболе:))
PS С геста ЦСКА.
Гимн Спартака:
Хор Поросят (к спектаклю "Кошкин дом")
Стихи С.Маршака
Я - свинья, и ты - свинья,
Все мы, братцы, свиньи.
Нынче дали нам, друзья,
Целый чан ботвиньи!
Мы на лавочках сидим,
Из лоханочек едим,
Ай-люли, ай-люли,
Мы едим, едим.
Ешьте, чавкайте дружней,
Братцы-поросята!
Мы похожи на свиней,
Хоть ещё ребята.
Наши хвостики крючком,
Наши рыльца пятачком,
Ай-люли, ай-люли,
Наши рыльца пятачком.
Вот несут ведёрко нам,
Полное баланды:
Поросята, по местам!
Слушаться команды!
В пойло раньше стариков
Пятачком не лезьте.
Тут десяток пятачков,
Сколько это вместе?
Ай-люли, ай-люли,
Тут полтинник вместе!
PS Сами догадайтесь, где взяла!!!
Сегодня в городе праздник,
И счастье пришло в каждый дом;
И Питер всё же увидел
Свой сладкий, прекрасный сон!
Спасибо, “Зенит” наш любимый,
За преданность славной игре!
Пусть блеск ваших глаз освещает
дорогу к заветной мечте.
И даже природа серьёзно
Сегодня болела за нас,
Осыпав СЕРЕБРЯНЫМ снегом
победное поле для вас.
Вы честно сезон весь сражались,
И всем доказать смогли,
Что к НОВОМУ Кубку медали
Всегда прилагаться должны.
Хотите, я тайну открою?
И пусть это будет секрет:
То серебро что вы взяли -
Это белое золото ваших побед!
Tanya
То было раннею весной,
Манила даль голубизной
(Но лирики довольно!).
Муж в первый раз решил с женой
Сходить на матч футбольный.
Лишь прозвучал свисток судьи,
Как он рванулся со скамьи:
— Прострельный дайте вдоль ворот,
Там не вратарь — покойник! —
И заложил два пальца в рот, Как Соловей-разбойник.
— В базарный день вам грош цена,
Сапожники! Маралы!.. —
Сидела в ужасе жена,
Уж год, как замужем она, —
Такого не слыхала.
Да это он или не он?!
А муж что было силы
На весь Центральный стадион
Вопил: “Судью на мыло!
Халтура! Не было гола!
Тот длинный был в офсайде!..”
Супруга встала и ушла.
Сказав ему: “Прощайте!”
Игру закончила семья
Уже в суде районном.
Супругу выслушав, судья
Развел молодоженов.
Постановление суда
Прослушал муж уныло,
Хотел он крикнуть, как всегда:
“Даешь судью на мыло!”
Но молча встал он у окна
И с грустью безысходной
Смотрел, как бывшая жена
Уходит “на свободный”.
PS Abgrund
На трансфер Мутко игроков выставлял
Никто за ребят цены не давал
Хоть многим и были нужны игроки
Но видно, не нравились людям они.
-Хозяин, продашь нам команду свою?
-Продам, я с утра с ней на рынке стою.
Не много ли просишь, старик, за неё?
- Да где наживаться! Вернуть бы своё!
-Уж больно твоя команда худа!
- Болеет проклятая, прямо беда!
- А Часто-ль команда берёт три очка?
-Не часто, зато есть в команде два сильных качка.
На трансферном рынке весь день торговал.
Никто за Команду цены не давал.
Однако Агент пожалел старика –
-Папаша, рука у тебя нелипка.
Я возле Команды твоей постою,
Авось продадим мы Команду твою.
Идёт покупатель с тугим кошельком
И торг затевает с агентом-жуком.
- Продашь игроков?
- Покупай, коль богат!
Вот вингер, смотри. И не Вингер, а клад!
- Да так ли? Уж выглядит больно худой!
- Зато бьёт он и вешает правой ногой!
- А часом не лупит он мяч в молоко?
- Бьёт только в ворота! Забьёт он легко!
Мутко посмотрел на команду свою:
Зачем я Падонков своих продаю!
Команду свою не продам никому!
Такая команда нужна самому!
PS Grim Reaper
Пахнет "Сельмаш" донским табаком,
Пахнет "Анжи" икрой с коньяком,
Пахнет "Алания" водкой "Исток",
Пахнет "Рубин" пивом "Красный Восток",
Никелем пахнут торпедовцы ЗИЛа,
"Шинники" пахнут новой резиной,
Пахнет "Торпедо" лужей и рынком,
Пахнет "Динамо" тяжелой дубинкой,
"Факелы" пахнут землей плодородной,
Пахнет "Спартак" любовью народной,
Пахнет культурой невский "Зенит",
От "Уралана" степью разит,
Пахнет дымком "Паровоз" и углём,
"Сокол" саратовский пахнет зерном.
Йогуртом пахнет "Сатурн" областной,
"Ротор" и "Крылья" - волжской водой.
Воздух вдыхая, пытаюсь понять -
Кто же так может конями вонять?
PS не помню откуда:))))
Полный текст высокохудожественного произведения от группы Ленинград в стиле рэп.
Оле-оле
Мы болеем, мы бухаем, отдыхаем на футболе
Алё, да, я в секторе первом, бухло с собой, матч будет нервным
И опять судья сегодня пидорас, он играет за них, они судят за нас,
Но Зенит, всё равно наш Зенит, даже если сегодня не победит
Всё равно мы опять придем на стадион –
Не обсуждается – Зенит чемпион!
Оле-оле
Мы болеем, мы бухаем, отдыхаем на футболе
Алё, да, мы ведем один ноль, подожди секунду, постой, штрафной
Ой, блядь, один один, нам нужна лампа и Алладин.
Чтобы выиграть это ебаный матч
Нашей команде нужен Хоттабыч
Оле-оле
Мы болеем, мы бухаем, отдыхаем на футболе
Алё, да, последняя минута, один один, но мы играем круто
Если такая будет дальше игра, мы сезон пройдем на ура
Вот Шава в штрафную сейчас вошел
Давай-давай-давай… О, гоооллл!
Оле-оле
Мы болеем, мы бухаем, отдыхаем на футболе
